나의 세계가 너라는 세계를 만남으로서 더욱 확장되기를.

그리고 그 확장됨에 불안해하거나 내가 겁먹을때,

당신이 내 손을 꼭 잡아주기를.

나의 모든 에너지의 원천에는 불안감과 자기혐오가 깔려있다.

그것들의 색은 탁한 심해의 색과 닮아있다.

0의 화이트와 100의 블랙이 있다면 92정도 되는 그레이의 컬러.

상대의 눈을 바라보지 않고

오로지 나의 감각만을 만족시키는 ... 사랑을 했었다.

한바탕 시간이 지나고 깊은 밤이 되도록

같은 공간에 떠다니는 타인의 숨소리를 들으며 뜬눈으로 아침을 맞았다.

그것들은 대개 92 그레이의 컬러로 엉겨붙어서 몇번이고 씻어내도 쉽게 사라지지 않았다.

너는 투박하지만 다정하게 내 이름을 불렀다.

내 이름을 말하는 너의 목소리가 투명하게 공기속에 스며들었다.

너의 목소리는 나를 해치지 않을거란 생각이 들었다.

내 주변 공기를 깨뜨리지 않고 스며드는 목소리가 또 듣고 싶어서

일부러 나는 네 말을 못들은척, 몇번이나 되물어 봤다.

타인이 살갗을 통해 스며든다....라는 감각이 신기하다.

말이라는 커뮤니케이션 수단을 통해 뿌연 안개같은 그사람의 이미지가 형체를 가지게 되고

그 형체를 통해 상대방을 보고, 듣고, 인식을 했다면

안개로도 채 뭉치지 못한 입자 그대로의 너.자체로 스며들었다.

네가 스며든 시간이 따뜻해서 나는 자꾸만 잠이 왔다.

미열이 삼일째 멈추지 않는다.

한없이 약한,그래서 애틋한 마음 부스러기들이 혈관 어딘가에서 떠돌고 있다.

무박 부산.

26시간을 꼬박 자전거를 타고 부산으로 향하던 길.

춥고 차가운 밤하늘 밑에서 아무생각없어질때까지 페달을 밟고 또 밟았지만

어김없이 또 네가 생각나버렸다.

왜 잘해주고 행복했던 기억은 땅속 깊숙히 묻힌것처럼 올라오질 않는지.

항상 네게 못해주고 아쉬웠던 기억만 질기게도 밤을 비집고 올라온다.

10월의 깊고 푸른 밤하늘

반짝이는 수많은 별들을 보며

나는 또 스물 일곱, 스물 여덟의 내가 되어 너를 만난다.

사랑했던 기억보다 더 오래가는 것은

그 시간속에서 채워지지 못한 마음들.

말따위 한마디도 없이

깊고 푸르게 빛나는 11월의 한강처럼

너와 내가 마주보던 한뼘 사이의 거리로 

시간이 흘러갔다.

아마 그날 나는 조금 울었을거야.

아직 눈물이 맺혀있던 속눈썹을 깜빡거리며

이제 막 지기 직전의 마지막 태양빛을 받아

금빛으로 빛나던 너의 눈동자를 바라보면서

숨이 멎고 시간이 멈추고 정적이 흘렀다

너와 나, 이세상에 마지막으로 남은 두 사람처럼

그렇게 아무말도 없이

마주보고 울었다.

그래, 그때 너의 슬픈 그 눈이

눈동자에 주홍글씨처럼 새겨진다.

하루하루를 보내고 있는 중.

관심받고 싶어

어리광부리고 싶어

위로받고 싶어

사랑받고 싶어

내가 날 사랑하지도 못하면서

감히 어떻게 남에게 나를 사랑해달라 말할수 있을까

그런데도 놀랍게도 바라고 있다는게 문제지...

네가 날 사랑해준다면

내가 네게 사랑받는다면

얼마쯤 나도 나와 화해하고 나를 사랑할수 있지 않을까 하는 그런 마음.

어쩌면,혹시나,뭐 그런 비슷한 이름을 가진

달콤한 거짓희망에 매달리면서.

사람 간보지마 정말.